Анекдоты.
Владимир- Местный житель
- Сообщения : 6346
Рейтинг : 6481
Репутация : 131
Дата регистрации : 2017-01-10
- Сообщение 1
Анекдоты.
Приходит бабка к священнику златоустному-добросердному и говорит: Можно ли батюшка собачку отпеть? Единственная для меня родная душа была на всем свете белом! А попик богоугодный и говорит: Ты что старая хрычевка богохульничаешь? Как же можно собаку-то отпевать? Не по Божьи это! Иди вон через два квартала к баптистам, они хоть и еретические богопротивники, но может тебе и помогут, им-то все равно! Вот может собачку твою и отпоют... Прошла бабка два шага, поворачивается и спрашивает: А хватит ли батюшка, двух тысячь долларов, чтобы баптисты собачку мою отпели? Развернуло вокруг оси своей дважды, священника боголюбивого-истинного-милосердного и молвит он в изумлении великом: Что-ж ты старая кошелка, сразу не сказала, что собачка-то, православная была?
Владимир- Местный житель
- Сообщения : 6346
Рейтинг : 6481
Репутация : 131
Дата регистрации : 2017-01-10
- Сообщение 2
Re: Анекдоты.
Картина: в Американское фотоателье вваливается группа эмигрантов. Тетка (ей нужна фотография на паспорт), сын (переводчик), и муж (водитель)
Тетка, - на ломаном украинском языке говорит сыну: Ты ото скажы йому, шо мэни фотограхвию на паспорт трэба.
Сын переводит а фотограф говорит: Can you take away your head cover? Passport department will not going to accept it!
Cын - матери, "-Надо платок снять, а то говорит, фотографию не примут...
Мать: Скажы йому, шо мэни рэлигия нэ позволяе! Шо отой платок, це знак, шо я мужу покорная!
Муж: (тихонько от стеночки) Марусю! Та скынь ты тою хустку! Тут так трэба!
Жена: А ты сыды там, ни гавкай!
Тетка, - на ломаном украинском языке говорит сыну: Ты ото скажы йому, шо мэни фотограхвию на паспорт трэба.
Сын переводит а фотограф говорит: Can you take away your head cover? Passport department will not going to accept it!
Cын - матери, "-Надо платок снять, а то говорит, фотографию не примут...
Мать: Скажы йому, шо мэни рэлигия нэ позволяе! Шо отой платок, це знак, шо я мужу покорная!
Муж: (тихонько от стеночки) Марусю! Та скынь ты тою хустку! Тут так трэба!
Жена: А ты сыды там, ни гавкай!
M0SES- Увлеченный
- Сообщения : 55
Рейтинг : 70
Репутация : 1
Дата регистрации : 2017-01-18
Откуда : GB
- Сообщение 3
Re: Анекдоты.
Мы уходим не прощаясь Армяне же прощаясь не уходят
Владимир- Местный житель
- Сообщения : 6346
Рейтинг : 6481
Репутация : 131
Дата регистрации : 2017-01-10
- Сообщение 4
Re: Анекдоты.
Отныне анекдоты, ради христианской полит-корректности, называть - неканоническими притчами!
M0SES- Увлеченный
- Сообщения : 55
Рейтинг : 70
Репутация : 1
Дата регистрации : 2017-01-18
Откуда : GB
- Сообщение 5
Re: Анекдоты.
Digitus dei est ответил(а) в теме Праведность достаточная для спасения..... в разделе Межконфессиональный диалог
Теперь будете в моем носу ковыряться? А я доложен в вашем ? И будет беседа о Боге. Кайфуем.
смотреть далее
Kpecmum L- Новичок
- Сообщения : 9
Рейтинг : 11
Репутация : 0
Дата регистрации : 2017-01-23
- Сообщение 6
Re: Анекдоты.
ивнин Г
Владимир- Местный житель
- Сообщения : 6346
Рейтинг : 6481
Репутация : 131
Дата регистрации : 2017-01-10
- Сообщение 7
Re: Анекдоты.
Почему Бог не верит в атеистов? Потому, что они только говорят, что не верят в Бога, а сами не могут слезть с этой темы!
Шабатник- Активный
- Сообщения : 84
Рейтинг : 143
Репутация : 1
Дата регистрации : 2017-01-17
- Сообщение 8
Re: Анекдоты.
Я уважаю АТЕИСТОВ
они тебя не трогают ты их
они тебя не трогают ты их
Владимир- Местный житель
- Сообщения : 6346
Рейтинг : 6481
Репутация : 131
Дата регистрации : 2017-01-10
- Сообщение 9
Re: Анекдоты.
Та як жешь так? Воны жешь в субботу сало жруть?Шабатник пишет:Я уважаю АТЕИСТОВ
они тебя не трогают ты их
L0VE- Интересующийся
- Сообщения : 18
Рейтинг : 22
Репутация : 0
Дата регистрации : 2017-01-18
- Сообщение 10
Re: Анекдоты.
Это же далекоВладимир пишет:Та як жешь так? Воны жешь в субботу сало жруть?Шабатник пишет:Я уважаю АТЕИСТОВ
они тебя не трогают ты их
Владимир- Местный житель
- Сообщения : 6346
Рейтинг : 6481
Репутация : 131
Дата регистрации : 2017-01-10
- Сообщение 11
Re: Анекдоты.
Ага! Воны то далэко, та соло то блызько!L0VE пишет:Это же далекоВладимир пишет:Та як жешь так? Воны жешь в субботу сало жруть?Шабатник пишет:Я уважаю АТЕИСТОВ
они тебя не трогают ты их
Владимир- Местный житель
- Сообщения : 6346
Рейтинг : 6481
Репутация : 131
Дата регистрации : 2017-01-10
- Сообщение 12
Re: Анекдоты.
Громодянын Наливайко, чому на украйини суботныкив нема?
- Та тому, шу у ных сало жрать неззя!
- Та тому, шу у ных сало жрать неззя!
Маринка- Местный житель
- Сообщения : 4934
Рейтинг : 5214
Репутация : 96
Дата регистрации : 2017-01-22
- Сообщение 13
Re: Анекдоты.
Хе-хе.....почти про Евангелие ру.
Два пожилых актера предпенсионного возраста беседуют в раздевалке после премьеры новой пьесы:
- Шум какой,наши отмечают премьеру.
- Отмечают.
- А нас не позвали.
- Не позвали.
- Забыли....забыли...
- да нет,не позвали,значит помнят
Два пожилых актера предпенсионного возраста беседуют в раздевалке после премьеры новой пьесы:
- Шум какой,наши отмечают премьеру.
- Отмечают.
- А нас не позвали.
- Не позвали.
- Забыли....забыли...
- да нет,не позвали,значит помнят
Владимир- Местный житель
- Сообщения : 6346
Рейтинг : 6481
Репутация : 131
Дата регистрации : 2017-01-10
- Сообщение 14
Re: Анекдоты.
Один стакан жалуется другому: - Совсем жизни нет! Даже выпить не дают! Только выпью, так ведь из желудка достанут!
сураз- Местный житель
- Сообщения : 1691
Рейтинг : 1776
Репутация : 59
Дата регистрации : 2017-01-08
- Сообщение 15
Re: Анекдоты.
- На всесоюзном совещании встретились в туалете юрист, хирург, строитель и коммунист. Поспорили, чья профессия древнее.
- Б-г осудил Адама с Евой на изгнание из Рая, - сказал юрист, - акт юридический!
- Позвольте, - возразил хирург, - перед этим Б-г создал Еву из ребра Адама. Это хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше Б-г создал мир, Он построил его. До этого существовал только хаос!
- А кто создал хаос? - Торжествующе воскликнул коммунист. - Мы - коммунисты!
- Б-г осудил Адама с Евой на изгнание из Рая, - сказал юрист, - акт юридический!
- Позвольте, - возразил хирург, - перед этим Б-г создал Еву из ребра Адама. Это хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше Б-г создал мир, Он построил его. До этого существовал только хаос!
- А кто создал хаос? - Торжествующе воскликнул коммунист. - Мы - коммунисты!
Ольга- Активный
- Сообщения : 116
Рейтинг : 177
Репутация : 51
Дата регистрации : 2017-01-06
Откуда : г. Минск
- Сообщение 16
Re: Анекдоты.
У вас пряники свежие?
- Нет. Старые, уже второй год лежат.
- А булочки?
- Возьмите лучше пряники.
- Нет. Старые, уже второй год лежат.
- А булочки?
- Возьмите лучше пряники.
Маринка- Местный житель
- Сообщения : 4934
Рейтинг : 5214
Репутация : 96
Дата регистрации : 2017-01-22
- Сообщение 17
Re: Анекдоты.
- Рабинович,ваша национальность.
- Да.
- Да.
Владимир- Местный житель
- Сообщения : 6346
Рейтинг : 6481
Репутация : 131
Дата регистрации : 2017-01-10
- Сообщение 18
Re: Анекдоты.
Жизнь нужно прожить так, чтобы голуби, пролетая над вашим памятником, терпели из уважения!
Владимир- Местный житель
- Сообщения : 6346
Рейтинг : 6481
Репутация : 131
Дата регистрации : 2017-01-10
- Сообщение 19
Re: Анекдоты.
Жена мужу: "Дорогой! Сделай мне пожалуйста, мааленький бутербродик!" Муж: "Сделаю какой получится! Обгрызешь до нужных размеров!".
Владимир- Местный житель
- Сообщения : 6346
Рейтинг : 6481
Репутация : 131
Дата регистрации : 2017-01-10
- Сообщение 20
Re: Анекдоты.
Пришла баба к пластическому хирургу. Тот осмотрел ее и говорит: "Проще всего хвост пришить".
Маринка- Местный житель
- Сообщения : 4934
Рейтинг : 5214
Репутация : 96
Дата регистрации : 2017-01-22
- Сообщение 21
Re: Анекдоты.
[ltr]Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
[/ltr]
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных,которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.
[ltr]И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ....[/ltr]
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
[/ltr]
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных,которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.
[ltr]И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ....[/ltr]
Владимир- Местный житель
- Сообщения : 6346
Рейтинг : 6481
Репутация : 131
Дата регистрации : 2017-01-10
- Сообщение 22
Re: Анекдоты.
Зашел в ванную, в это время, жена у меня что-то спросила... сама себе ответила... сама с собой поругалась... и из ванны я уже вышел разведенным человеком.
Маринка- Местный житель
- Сообщения : 4934
Рейтинг : 5214
Репутация : 96
Дата регистрации : 2017-01-22
- Сообщение 23
Re: Анекдоты.
- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места? что ли, другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну, давайте ваш вопрос!
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Последний звонок у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места? что ли, другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну, давайте ваш вопрос!
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Последний звонок у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...
Маринка- Местный житель
- Сообщения : 4934
Рейтинг : 5214
Репутация : 96
Дата регистрации : 2017-01-22
- Сообщение 24
Re: Анекдоты.
В Антарктиде обнаружили нефть и сразу свергли преступный диктаторский режим пингвинов.
Маринка- Местный житель
- Сообщения : 4934
Рейтинг : 5214
Репутация : 96
Дата регистрации : 2017-01-22
- Сообщение 25
Re: Анекдоты.
Папа Римский приехал навестить президента США Трампа.
Они мирно беседовали на берегу океана,как вдруг ветром с головы Папы сдуло шляпу.
Трамп встал и вдруг пошел по воде,достал шляпу и принес Папе.
На следующий день первые страницы всех газет США пестрели заголовком:"Трамп даже плавать не умеет!!!!"
Они мирно беседовали на берегу океана,как вдруг ветром с головы Папы сдуло шляпу.
Трамп встал и вдруг пошел по воде,достал шляпу и принес Папе.
На следующий день первые страницы всех газет США пестрели заголовком:"Трамп даже плавать не умеет!!!!"