Анекдоты.

Приходит бабка к священнику златоустному-добросердному и говорит: Можно ли батюшка собачку отпеть? Единственная для меня родная душа была на всем свете белом! А попик богоугодный и говорит: Ты что старая хрычевка богохульничаешь? Как же можно собаку-то отпевать? Не по Божьи это! Иди вон через два квартала к баптистам, они хоть и еретические богопротивники, но может тебе и помогут, им-то все равно! Вот может собачку твою и отпоют... Прошла бабка два шага, поворачивается и спрашивает: А хватит ли батюшка, двух тысячь долларов, чтобы баптисты собачку мою отпели? Развернуло вокруг оси своей дважды, священника боголюбивого-истинного-милосердного и молвит он в изумлении великом: Что-ж ты старая кошелка, сразу не сказала, что собачка-то, православная была?

Картина: в Американское фотоателье вваливается группа эмигрантов. Тетка (ей нужна фотография на паспорт), сын (переводчик), и муж (водитель)
Тетка, - на ломаном украинском языке говорит сыну: Ты ото скажы йому, шо мэни фотограхвию на паспорт трэба.
Сын переводит а фотограф говорит: Can you take away your head cover? Passport department will not going to accept it!
Cын - матери, "-Надо платок снять, а то говорит, фотографию не примут...
Мать: Скажы йому, шо мэни рэлигия нэ позволяе! Шо отой платок, це знак, шо я мужу покорная!
Муж: (тихонько от стеночки) Марусю! Та скынь ты тою хустку! Тут так трэба!
Жена: А ты сыды там, ни гавкай!

Мы уходим не прощаясь Армяне же прощаясь не уходят

Отныне анекдоты, ради христианской полит-корректности, называть - неканоническими притчами!

Digitus dei est ответил(а) в теме Праведность достаточная для спасения..... в разделе Межконфессиональный диалог
Теперь будете в моем носу ковыряться? А я доложен в вашем ? И будет беседа о Боге. Кайфуем.
смотреть далее

ивнин Г

Почему Бог не верит в атеистов? Потому, что они только говорят, что не верят в Бога, а сами не могут слезть с этой темы!

Я уважаю АТЕИСТОВ
они тебя не трогают ты их

Шабатник пишет:Я уважаю АТЕИСТОВ
они тебя не трогают ты их

Та як жешь так? Воны жешь в субботу сало жруть?

Владимир пишет:

Шабатник пишет:Я уважаю АТЕИСТОВ
они тебя не трогают ты их

Та як жешь так? Воны жешь в субботу сало жруть?

Это же далеко

L0VE пишет:

Владимир пишет:

Шабатник пишет:Я уважаю АТЕИСТОВ
они тебя не трогают ты их

Та як жешь так? Воны жешь в субботу сало жруть?

Это же далеко

Ага! Воны то далэко, та соло то блызько!

Громодянын Наливайко, чому на украйини суботныкив нема?
- Та тому, шу у ных сало жрать неззя!

Хе-хе.....почти про Евангелие ру.

Два пожилых актера предпенсионного возраста беседуют в раздевалке после премьеры новой пьесы:
- Шум какой,наши отмечают премьеру.
- Отмечают.
- А нас не позвали.
- Не позвали.
- Забыли....забыли...
- да нет,не позвали,значит помнят

Один стакан жалуется другому: - Совсем жизни нет! Даже выпить не дают! Только выпью, так ведь из желудка достанут!

- На всесоюзном совещании встретились в туалете юрист, хирург, строитель и коммунист. Поспорили, чья профессия древнее.
- Б-г осудил Адама с Евой на изгнание из Рая, - сказал юрист, - акт юридический!
- Позвольте, - возразил хирург, - перед этим Б-г создал Еву из ребра Адама. Это хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше Б-г создал мир, Он построил его. До этого существовал только хаос!
- А кто создал хаос? - Торжествующе воскликнул коммунист. - Мы - коммунисты!

У вас пряники свежие?
- Нет. Старые, уже второй год лежат.
- А булочки?
- Возьмите лучше пряники.

- Рабинович,ваша национальность.
- Да.

Жизнь нужно прожить так, чтобы голуби, пролетая над вашим памятником, терпели из уважения!

Жена мужу: "Дорогой! Сделай мне пожалуйста, мааленький бутербродик!" Муж: "Сделаю какой получится! Обгрызешь до нужных размеров!".

Пришла баба к пластическому хирургу. Тот осмотрел ее и говорит: "Проще всего хвост пришить".

[ltr]Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?

- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
[/ltr]
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных,которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.


[ltr]И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ....[/ltr]

Зашел в ванную, в это время, жена у меня что-то спросила... сама себе ответила... сама с собой поругалась... и из ванны я уже вышел разведенным человеком.

- Загораете?

- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.

- Я не загораживаю вам ничего...

- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места? что ли, другого нет?

- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...

- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...

- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...

- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.

- Так я же и не загораю...

- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?

- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.

- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?

- Мальчик привык. Он здесь все время играет.

- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!

- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.

- Точно уйдете? Ну, давайте ваш вопрос!

- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?

- Да? А ну и что! Последний звонок у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

В Антарктиде обнаружили нефть и сразу свергли преступный диктаторский режим пингвинов.

Папа Римский приехал навестить президента США Трампа.
Они мирно беседовали на берегу океана,как вдруг ветром с головы Папы сдуло шляпу.
Трамп встал и вдруг пошел по воде,достал шляпу и принес Папе.
На следующий день первые страницы всех газет США пестрели заголовком:"Трамп даже плавать не умеет!!!!"